Combats Scrolls - Рыжая Сеня

» замри!

login:			password:

Гость БК

If this is a first time you visiting Scrolls, please register in Fight Club.
If you already registered, please authorize on Fight Club start page with your login and password.

» Scrolls

» Communities

» Photos

» FAQ

» Rating

» Search

» Adminion

Profile Friend page

ru
	updated 24.03.11 12:03 24-03-11 @ 11:30 Рыжая Сеня Нуждики №1
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову ********* Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира ******* - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. ******** В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. ********* - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! ********* Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся. ********* - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а-а… Больше я Вам ничего не скажу! ********* - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось … ********** Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! *********** - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. *********** - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. ************ Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. ************ - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? ************ - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. ************ «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши ************* Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» *********** У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? ********** Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали *********** Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь ************ Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура ************ Сборная России по спортивной ходьбе с мячом ************ Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера ************* - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах … ************* -Мама, папа, познакомтесь это...Это будет жить с нами! ************* Что такое по-настоящему страшная женщина-это когда ты просыпашься, она лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку, чтобы убежать! ************* Поймал как-то Герасим золотую рыбку...И теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки! ************* Сбылась детская мечта Васи-он наконец-то заасфальтировал все 10 соток родительского огорода! Из репортажа: -Ну вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно! ******************** Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой! ******************** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху светлая память! ********************* Из объявления: Сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огрцы...Ненавижу огурцы! ********************* -Висит груша нельзя скушать -Это лампочка? -Нет, это загадка! ********************* -Ты со мной переспишь за 1000 долларов? -Да! А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене! ********************* Жили у бабуси 2 веселых гуся Один белый другой серый...Оба голубые! ********************* Вышел как-то Кощей Бессмертный в мороз на улицу и отморозил себе левую смерть! ********************* ...И тут, весело гремя карабинами, пролетела вниз связка альпинистов! ********************* Вчера умная еврейская команда альпинистов обошла самую высоку точку земли, гору Эверест! ********************* -Сэр, как вы догадались, что именно в этом месте затонул корабль? -О! Мне помогли эти всплывающие подсказки! ********************* Если вам не отрывают дверь и за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это транформаторная будка! ********************* -Девушка, где вы купили такие кривые колготки? ********************* Настоящий джентльмен посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, никогда не станет уточнять мотивацию своего предложения! ********************* -Зачем слону хвост? -Чтобы он не заканчивался внезапно! ********************* -О, привет, Жень, сгоняй за пивом! -Что? Это олигархическое проявление тирании социума, это всё фиаско, я коллапсирую как личность! -Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного! ********************* Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! ********************* Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем, полезай в кузов!" ********************* Однажды известный исследователь Пржвальский стретил лошадь, через год она взяла его фамилию. ******************** У нас есть такая традиция-присесть на дорожку, но нет такой традиции-убрать за собой! ******************** Посмотреть на Солнце телескоп можно дважды-один раз левым глазом и один раз правым! ******************** -Как называется человек без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха? - All right! ******************** В школьной столовой: -Мне 3 вторых! -А корень из минус 2-х не хочешь? ******************** Если вы ради прикола решили накормить быка "ВИАГРой", посмотрите чтобы вокруг были коровы, иначе это может стать вашей самой страшной тайной! ******************** Лети-лети лепесток через запад на восток, мимо севера на юг, возвращайся сделав круг, залети ещё к бабушке в Житомир, к родственникам во Владивосток, к друзьям в Таджикистан...Только отпусти меня чудо трава! ******************** -Где мой подарок? -Я же уже подарил тебе на день рождения! -А на день Святого Валентина? -Кого надеть? ******************** На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова… ******************** - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть! ******************** Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого ******************** Он жил долго, счастливо и умер в один день ******************** Шведская поговорка. Четвёртый – лишний ******************** Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! ******************** Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! ******************** Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде! ******************** Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения ******************** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! ******************** Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! ******************** - Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше! ******************** В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах ******************** - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку? - Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку ******************** Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?» ******************** «Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон ******************** И дым копчёностей нам сладок и приятен ******************** Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином ******************** Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету ******************** Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у Вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний! ******************** - Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась! ******************** Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов ******************** Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением! ******************** Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!» ******************** «Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! ------------------------------------ Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» ******************** Бабулька на рынке обращаясь к продавцу живой рыбы: -Сынок ,у тебя рыбка свежая? -Конечно свежая, она же живая! -Я тоже живая... ******************** -Всё, ребят, давайте прекращать бухать, завтра вставать рано. -Зачем вставать рано? Завтра же воскресение? -Воду пить... ******************** Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме … ******************** В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования ******************** - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз ******************** После нас хоть потом ******************** Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги ******************** К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? – раздается голос из-за двери - А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать ******************** С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку ******************** У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика. ******************** Неудачная операция – половина удачного вскрытия. ******************** Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?» ******************** - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! ******************** Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки ******************** - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. ******************** Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета ******************** Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером ******************** - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... ******************** Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. ******************** Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого ******************** Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам! ******************** Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! ******************** На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! ******************** В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли ******************** Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта? ******************** «Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу ******************** Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв» ******************** В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!» ******************** Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!» ******************** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня ******************** Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников ******************** Мужчина приходит к окулисту: - Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов ******************** Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением! ******************** Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!» ******************** «Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец! ******************** Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках» ******************** «Блин!» - сказал слон, наступив на колобка ******************** Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей ******************** Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?» ******************** Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом… ******************** Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов ******************** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня ******************** Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог… ******************** Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба? ******************** Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно ******************** Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ******************** Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает ******************** Mood: funny Music: S.P.O.R.T.-Каникулы tags**: юмор